自我记事起，在城市里放烟花就变得极其困难，于是焰火变成了过年和返乡的证明。小时候的我，和大多孩子一样喜欢放炮，但我胆子小，每次都会缩在大人后面，挤眉弄眼地伸长脖子，卯足了劲只为了听到那一声巨响和焰火在空中绽开的模样。

烟火，一个独属于夜晚的产物，在我有限的生活中似乎和冬日的夜晚画上了等号。万物吊诡而矛盾，花粉的乍然飘落和孢子囊的崩开，似是白日的烟火。我的春天就这样开始。

而我讨厌春天，我讨厌北京的春天。

昏昏沉沉地过了很久，一个多月之间以一种从未有过的顽强却达到了毫不符合预期的成果，自我麻痹着一切照常按着想象进行，只是连轴转的生活看着我，戴着镣铐的旋转，在一个烂俗的比喻下，再次陷入一事无成的状态。

我所恨的人终究是滋润地生活，我所爱的人却经受着很多苦难。

只是若是一切的一切最后变成口是心非，你我均带着某些过于偏见的眼镜去自以为是地审视着这个世界上的东西，一切总会变得人心向背，交流也不再有意义。

春天的风总是让我莫名地流泪，骑车的时候经常只能透过婆娑的泪眼去望着模糊的世界。

前些日子听闻认识很久但其实并不熟识的好友谈上了恋爱，他在连续两晚和我兴高采烈地分享着，我也，发自内心的，感到幸福地听着。

春天总是会带来些称得上美好的东西，无论这些事情是否发生在我身上，有时作为旁观者便也足够称得上幸福。

忙忙碌碌的生活总让我在某刻想起很久很久之前的事情，很多时候，音符比我的意识更加恋旧。又重新听着一些曾经喜欢的音乐，只是时间久了，我也很难再有不久前还残存的对于此的的感慨和怅然。唯一能再次打动我的或许只有黄昏之时的弦乐和钢琴，当陨石从天而降，焰火反向地升起。

与之相对的，春日的哀愁和颓废也在我周围匍匐和弥漫着。我的另一位朋友，在每个被黑暗所笼罩的星期三，总会和这个不幸的日子一样带来一些并不算幸运的消息。久而久之，我对其的情感也变得有些黯淡，或说，绝非明亮或鲜艳。只是在同情之余总会有一种莫名的共感，只是很多时候，焰火并不会在爆炸时发生巨大的声响，而是用一种足够残酷的静默缓慢地自我灼烧。

当很多事情都不再有意义的时候，就强迫着自己去做一些没意义的事情吧。

春天也降下了属于他的最后一场雨，或许等到这一切过去，夏天就来了吧。