无题

在不知道该怎么生活的时候，就多向文字寻求帮助吧。

重新拿起那个夏天痴迷的杂志，想起那个夏天前的另一个夏天，总觉得什么东西在那个时候就已经死去了。我试着去回想和寻找什么，但是却被过分饱和的情绪和噪声干扰。

武汉是一个没有蝉鸣的城市，夏天只隐匿于翻滚着热浪的柏油路上和郁闭度过高的乔木下。在夏天之前是一个短暂却难挨的春，无一例外的先热后冷的春。我回想起那个穿着校服，走过二十八公里的春，我几乎在第一刻就记住了沿途的所有风景，记住了遮天蔽日的立交桥，记住了靠着湖的栈道，记住了某个建在山上的中学。

在回忆旧日的时候，我总会回想起这段不令人愉悦甚至带有灰色调的春日时光，以及其由此延伸出的直到次年冬天的一段时间。

然后一拍恰切的休止符。

不过，那是我笔下的文字最有力量的一段时间。

我总在想，是不是社会越进步，时间的数轴越往前延伸，能写下动人文字的灵魂就越是孤僻与奇怪。读着许多当代的短文，好像大多描绘自身经历的散文里都能看到内倾的影子，最积极的也莫过于“是文字的力量改变了我”。

我在思考，文字对于苦痛的继承到底是一种宽慰还是一种刻意地强调和放大。，表演欲又会不会在最后击败最初的想法。

我不知道，就像很多时候我想写某些东西，最后却不知道写什么，只能再次提及自己的孤僻。

那年的梅雨季很早，或说，武汉的梅雨本就早于夏天。在倒春寒的尾巴上辅以冰雨，让日子变得格外得痛苦。我习惯了一个人在教室、食堂和小卖部三点之间往返，即便很多时候进了超市只会无所事事地闲逛，还要提心吊胆会不会撞见令我不舒服的人。

我的生活就像曾经我头上打得那把伞，我花了远超平均的价格买下它，爱它，最后却被同学不小心折断。我感觉我搞砸了很多事情，也有很多人搞砸了我的生活。我六神无主地备考，甚至散漫到花一个晚自习学习怎么复原魔方，一遍一遍地打乱又拧好，在中途不断地卡住，平和地重新打乱再来，想哭但是却害怕巡查的老师找到我问我到底发生了什么。但我也希望一个老师能找到我把我痛骂一顿，骂我为什么在这么关键的时刻还在玩魔方，我因此而彻底地崩溃，趴在桌子上大哭告诉他我到底在想什么，我到底又经历了什么。

我不敢。

我甚至懦弱到不敢回忆那段时间，懦弱到在敲下这篇文章时浑身发冷，手指也不住地颤抖。

我在那个夏天杀了一个人，我把他的心和那里某样重要的东西挖了出来，之后给了他一具躯壳，把他复活，让他脱离那段记忆和旧日的想法，灌输给他负面的东西，让他对于某些事情和某些人变得轻蔑和刻薄。

在那之后，我想给他写下一封遗书，但是却在两面纸之后草草停笔。

我像是被某种东西掐住了喉咙，我在自己的身上看到了不可饶恕的东西。我感觉我的身体充满着肮脏和不洁净的气味，我很讨厌令人作呕的气味，就像我很讨厌的自己。

我很害怕一切都会成真，我害怕我真的失去了我曾经最引以为傲的品质，我在懦弱着，我懦弱着懦弱本身。

次年的梅雨天，我在某个周日回校考试的路上经过了那里，我不记得为何我们全家会从那条路驶过，但我记得我一点点地觉察和拼凑出的记忆在那一刻显灵，直到那家店的招牌赫然出现在我的眼前，我内心埋藏的熟悉的东西被唤醒。

我在发抖。

我不敢再和任何人说什么，我甚至希望一切都不存在，好像一切确实不存在，记忆的余烬早就熄灭，没人再会主动提起，只是再次回想起来我还是会浑身颤抖。

我自以为自己已经在最近的那个夏天带上了所有东西，乘着北上的列车，逃离了一切曾让我窒息的事。但梦中时不时还会有我落在过去的回忆、情感和那个正在丢失的——我爱人的能力。

母亲和我说着我是个很优秀的人，意思是我大可不必担心一些我正在担心的事情。但我的母亲毕竟是我的母亲，无论是所谓的滤镜或是什么，她总会觉得我本身值得。

我不这么认为，而现在很多很多发生的事情也在告诉我，我不该这么认为。

好像那个夏天已然饱和，甚至它的光芒耀眼到让往后的很多很多个夏天都接近饱和。

很多时候，我不相信一些人的话，那里面的有些话或许真的出于真心，但我不敢相信所有我理解不了的事情。

我就是一个这般懦弱的人，懦弱到思绪混乱，懦弱到快要理不清楚自己脑中缠绕成线的情绪。

而他们大多悲观。

后记

编辑于次日。

我确实是个很容易被外界调动起情绪的人。昨天因为一首歌和其精湛的叙事就崩溃实在算不上成熟。

再次回想那段时光，感觉自己身上也有着很多不好的地方。莫名的愤怒和不知来源的诸多想法。

但是在那个情况下还能元调考第一，也算是值得宽慰的。

被痛阻塞的只能被爱疏通

这是一位朋友在昨天晚上告诉我的。

现在也有新的，值得期待的事情了。

一切都会过去，一切也会到来。

母亲身上的乐观，值得我一辈子地践行。