塔罗屋
写在前面的话：
作为一个很喜欢塔罗牌的人，我突发奇想用塔罗牌来记录我的生活。
在开始记录之前，让我们先来讲讲我和塔罗之间的一些故事。
在22张大阿卡那之中，我最喜欢的牌是愚人牌。虽然是大阿卡那的第一张牌，被认为是最初级的一种状态，但与人身上充满着我所向往的生活状态。自由，不拘束于他人，用看似癫狂的行为来诠释自己心底的清醒。
包括我很喜欢的角色，拉普兰德，我想也是愚人和高塔逆位的结合。
在去年下半，我拥有了我的第一副实体塔罗牌。我在这副塔罗牌中的牌灵是倒吊人。我总觉得倒吊人很贴合我的生活状态。经常处于倒吊的状态，为了他人、或是不知道会如何影响自己的事情。这副牌总有一种自我满足的奉献感，而我不希望这样，我经常会忘记为什么我总是把自己悬挂在树上。
2025
2025.09
09.17 [愚人]
生活很糟糕，但是今天的酸奶第二杯两元
09.15 [倒吊人逆位]
因为你会垂直活着，水平留恋着
我就这样向上地活着，自我之间的相互拉扯，唯唯诺诺地不敢下任何判断，我步履蹒跚着，我害怕我的一切却又自以为是般地相信我。
我想要拥有一双白羽覆盖着的翅膀，可是我的浑身只被血痂覆满。
我的话语倾泻而出，我的思想却在原地转圈，20秒的勇敢对我来说算不了什么，我不缺乏那短时间的自私，却常常懦弱到恨着自己的无能为力。
美好的事情在我的周遭发生着，我却因为自己浑浊的双眼无法确切地看清未来的方向。
就这样，我似是而非地原地回旋着，我羡慕着，我释然着，我留恋着，我追寻着本不属于我的，却更像拥有属于本来的我的。更可悲的是，不知从何时起，我便迷恋起来这般致幻，我在痛苦中让我的情感之花绽放，却在日出的瞬间凋谢。
每每当后日的阳光升起，我再次看着这段文字，总泛起说不上的情感。我从未责备过我的思维的混乱，即使它曾混乱到连我都无法给予每个隐喻一个合理的解释。圆舞曲似的回旋让我的迂回变得暧昧，时间的长河洗刷着我，他告诉我某一天我将不得不回到属于我的那片小领地。
最近总在想象一些只属于想象的场景，想象着月光、石舫和勇气。
我在逃避着孤独，但我却依赖着孤独。我惊觉从很早起我就仿佛忘记了如何去爱一个人，我再也没有那种深入骨髓的爱慕，或许是对自己的不认可，或许是对自己的畏惧。
斯德哥尔摩的月光，从我亲手建造的铁窗洒下。
但所幸我决然地以我而不是和我活着，我清楚地感受着所有我经历的而同样对一切回以我自己的感受。抑郁也好，不抑郁也好，我幸而自己本身还是会在某些时间感到悲痛，焦虑和绝望却也会因为不知名的原因而感到无比的平静、释然和幸福。
在成长路上不经意的角落，他们的冷酷和自矜塑造了我；现在我刀刃都向着自己，灵魂被撕扯得血肉模糊，但我无处伸冤
09.10 [隐士]
幸而事情如此发展，没有什么延伸的动力。
重看昨日文字，觉得荒谬而可笑。但我并不准备删除，权当是记录真正的自己。
09.09 [战车]
每一次这个节点，我总会被同样的洪流所淹没。
我总在因为一些毫无悲哀的事情而悲哀，我的紧张、焦虑、许久未见的而未知的不自在和茫然在今日的任何随机结点爬上我的脊背。我想起当年在晚自习时因为崩溃在本子上涂下的黑斑和那里本该出现的：
“你到底在干什么”
我的情绪被不知名甚至不该存在的引线制约着。
我在毫无缘由的折磨着自己。
我的懦弱让我生命中的所有断章变成没有尾声的终章，我的懦弱让我在此时此刻，不敢和任何人讨要安慰，我甚至不敢向任何人说任何话。我的生活，我在尽自己所有的能力去让他维持原有的前进路线。
但是我明明知道我做不到。
我的大脑被疲惫充斥着而混沌，又被我的拉扯和纠结搅得天翻地覆。我只在某些特定的时刻活着，这其中还包含着近乎机械性地每日重复买并吃一杯酸奶。
越是明显的暗示越是反衬出我的愚笨。
我的不安过分荒谬，我的期待过分荒唐，我的希望本就代表着奢望，我的自以为是总是被我自己的自以为是杀死。
我在挣扎着寻找，
但我的寻找到底是因为我的挣扎还是因为我的寻找。
好在我还能想起来一些东西，我至少在我应该活着的时间尽力地活着。
2025.08
08.31 [勇气]
生活总会有大大小小不顺意的地方，但是能如此幸福地活着我就很满足了。
生日快乐！来年继续加油呀
08.29 [恋人逆位]
我的过去成为了我的败笔
我的懦弱锁住了我的未来
08.20 [节制逆位]
删除了札记，不是因为不再读书了，感觉更像是因为发现自己的阅读大部分都不倾向留下什么痕迹。
焦虑，但是不是因为工作或是学业，相反，曾让我觉得很不靠谱的本研项目正在以一种我不曾想过的稳态步入正轨。我真正焦虑的我的身体，暑假末期开始的断断续续的身体的隐痛，虽然只是一些小毛病，可间断的疼痛总让我产生一些悲观的想法。
最近很想记录一些逝去的东西，或许这也是我删掉札记的原因。我发现我的被动使我总是无法很好地维持和保护一段人际关系，只会在某一时刻惊觉，发现很早就已经不再有联系。但我的懦弱使我找不到理由去重新挑起一个话题。
我总是在第二天的清晨便对最近的那个夜晚感到后悔。然而，正如我七月的那篇文章，这份后悔很多时候是毫无意义的，因为我所做的一切其实自始至终都没有一个结果，只是一场盛大的自我狂欢。
08.01 [星币一]
不知为何，相比于七月，我总认为八月更有夏日的气息。仿佛有关于夏天的一切美好的事物——烟火、海、汽水和闷热的夜——都更容易在八月发生。
漫长的假期才过去一半，却让我变得无比的易感。我不知道是否该庆幸，快乐和一些美好的却不知来由的情感总是萦绕在我的周围，这份情感时不时的出现让它甚至变得有些轻易，好像美好突然变得廉价，或触手可得。
我仍然无所事事着，但是我却总是不时地开心着。
八月，一个很美好的月份，美好到刚刚开始我就觉得蓝绿色的波纹将我紧紧裹住，美好到烟火的绚烂变得触手可得。
希望这一切都不是错觉。
2025.07
07.21 [宝剑三]
原来已经这么久没有落笔了。
本来计划着在十几天前，我将会写下一篇总结，或说回顾我整个大一时光的文章，但很可惜，真正下笔时我一筹莫展，在电脑前坐了快半个小时，却敲不出来一个像样的引子。
于是我放弃了。
十几天后的现在，好像突然有很多事情值得我去写，我的情感正以一种很久没有的规模喷发着。我想，或许这就是当时给自己找的借口：写作状态。
事情的起因或许是社会实践的那几天，总有一些不适——或者就是源自矛盾或纠结——的情感萦绕着我。我听闻了一些，但我也感受到了一些，同时创造了一些。我以一种最为不经意和寻常的方式解开了一些纠结，同时碰巧满足了一些幻想，我在那个晚上剩下的时间思考和回味着它，最终却意识到很多事情还是要相信内心的第一直觉。
我在某几条路上寻找着我想要的，却发现越寻找着便越加的无力。这几条路有的听起来世俗，有的听起来美好，有的听起来甚至离经叛道。我感觉到了强烈的，最美好却也是最危险的幸福感在增长，可我明明手中空无一物，明明身边也不曾有第二个人。与幸福感相伴随的是冲动，但我的理性却让我的冲动在下一刻凝结成自卑。
勇敢的人先享受世界，记得很早之前有人曾这样说我。
可是我何曾勇敢过。
我终于鼓起勇气去履行一些承诺，却因为被忽视和意外而不了了之；我发现了令我欣赏的人，我却不敢说出第一句话或是开启一段友谊；就连当初令我自豪的，我也在不经意间看到了其背后的，令我心碎的一面。
我想去探索却发现我的计划迟迟不能推进，我想去改变却发现自己被囿于自己本身。
我在寻找和探索，但我甚至无法让寻找和探索自洽。
所以，我为什么会感到幸福？
我不知道，我害怕这份突如其来的情感，虽然它是那么的真实……
2025.05
05.25 [宝剑三]
我的生活像是衔尾蛇般，感觉又回到学期刚开始的那段日子。
我的一切都变得混乱而浑噩，不规律的睡觉、吃饭、学习时间，感觉自己正在以一种对一切失去兴趣的目光去对待生活。
只是在这种时候都不忘记说一些本不该说的话。
虽然我的信任告诉我不会有什么大事发生，但是母亲说得对，有些话确实该烂在肚子里。
例行公务时看到了些令人欣喜的话。
仇恨在我这本就不值一提，更别说单纯的不爽了。
05.20 [宝剑侍卫]
欲求生富贵
我须下死工夫
把刀鞘藏后背
再饱读诗经书
05.18 [星星]
唱春天的歌，换一朵东风来
带着盛夏的梦，奔向大海
在金秋麦田，等冬天雪儿白
小孩永远是小孩
2025.04
04.27 [？]
适当地不理睬和适当地抉择在及时止损方面有着奇效
当然也会让人本身的心情积极很多
04.21 [宝剑二]
我曾提及我有许多不愿意告诉他人的隐疾，盲目地猜测和辩驳总会让我感到可笑和可悲。
我时常在想，欣赏的本质又是否等同于爱，友情的底蕴又是否不是欣赏本身。
我不知道，但对于片面故事的反驳，身为一个三辩，我当然有无数的办法推到。
不破不立，我想断舍离总该到了。
04.17 [教皇]
北京的天气似一场激烈却毫无意义的辩驳，
不必要的起伏和互博让我感到厌倦和疲惫。
或许确实该吃点冰激凌或是干脆将脑袋伸进冰箱，冷一冷罢。
04.16 [权杖七]
渐变色的枝桠，生出水母花
糖针形成海洋，人鱼撒着谎
……
巧克力的蛀牙，最后通向哪
还不熟练轮滑，棒球本垒打
……
不知道在世上，活着的方法
隔壁家的姑娘，昨天也自杀
04.08 [命运之轮]
世界正在以我不曾想过的方式运转和变化。
破碎和重构，熔毁和铸造。
很多事情以一种微妙的平衡在向前进行着，我作为命运之轮的旁观者，享受于这种观察和妄自地解释。
当圣杯中的圣水倾倒，恋人是否会像往常一样同心抵御天神的不公？
当兵临城下，塔卫又在因为什么死守最后的防线？
很多问题的答案我早就有猜测，他们有的正确有的和实情相去甚远。
但即使是前者，当命运落下的那一刻，仍给我，这个不被青睐作为故事中心任务的我，莫大的不真实感。
世界的吊诡体现在其矛盾
或许这种矛盾本就来源于我对事情本身的不甚了解。
我的联想能力实在算得上是太过发达，导致很多话都会又一次把我拉回到那个黑暗无比的春夏。
越活泼越难过吧
越洒脱越放不下
04.06 [高塔]
海浪拍岸声声碎
04.01 [愚人]
愚人节，自然而然地想到了愚人这张牌。
说实在，愚人诚然不能完美地描述我最近的状态，但是却仍然是我努力的方向。
今日反思最近生活的不积极性，归结于自己最终还是没有找到可以由我一人达成的有意义的事情。
若实在没有，那就让文字成为暂时的解。
同时希望能从今天开始回归正常的生活状态。
2025.03
03.29 [魔术师逆位]
魔术师的逆位，一切散落。
算不上这么悲观吧。
当初因为意识到状态不好而内心不踏实，到如今甚至逐渐有种习惯感。
堕落吗？
算不上那么悲观。
03.26 [权杖七]
我时常想我到底为何做着困兽之斗。
我是个害怕一个人的人，但仿佛我在压缩我身边的空间，我好像一步一步地把自己往某个中心挤压。
我试图用蜷缩来获得安全感，只可惜在角落的我只能羡慕着别人在舞台中间。
曾经我认为不熟的人们之间出现联系。
曾经我认为和我还算熟络的人我已经找不到任何说话的理由。
03.20 [宝剑六]
大病初愈？
在某种不知名的病毒感冒发烧之后现在总归是只有一点点头痛和嗓子的不适感了。
宝剑六，即便带着宝剑的尖利，但总归代表着一种暂时的休息和平静，不一定是主动的选择，却更像顺水推舟。
生病让人很焦虑，主要集中在对落下的课业的焦虑之下。虽然已经大致补全，但还是有种不踏实感。
我至今还是做不到豁达
很多时候感觉自己悬浮在对流层，我向上伸手触及不到平流层的天朗气清，向下落我的脚尖又点不到地面。我在很多方面、很多层面都是如此，无论是我的学业、我的爱好或者说，就是我这个人本身。
按老人的话说就是，一瓶水不满，半瓶水咣当
我总觉得我应该是个兴趣导向或说兴趣驱使的人，但是回想过往，我会突然惊觉我干的不错的事确好像都算不上我真正热爱的。
或说是我的兴趣太短暂？或说是我的兴趣还是无法给予我那么充盈的力量或是刻骨铭心的欲望与渴望？
我不知道。
眼看他起高楼
眼看他聚宾客
眼看他楼塌了
03.16 []
于3.17补
找不到什么来刻画昨天，也没有抽牌，就姑且先空着吧。
早在周一立下的计划并没有实现，我最后还是没有去鼓楼，在宿舍睡到醒之后去图书馆度过了一天。
不过我没感到遗憾。
晚上见到了聊得很投机的”网友“，虽说这么说很奇怪但在此之前大家诚然就是网友关系。学长人很好，讲话也颇有深度，很令人愉快的一次对话。
想想诚然，生活和小说，散文和小说的区别到底在什么地方。
想起当年看《雪国》，平淡到近乎无趣的铺陈，最后大火烧光了一切。
当时初中的我还不知道这是一种什么感觉，只是在叶子下坠，驹子疯了之后，火光之中岛村在拥挤的人群中挪步。那列穿过县界隧道的列车，还在往返着城镇与雪乡。
寝室里又有人生病了，仍然没带口罩。
今早起来嗓子不适。望无事。
03.15 [隐士]
日子过得不算顺利，但少有的内心平静的一天。
很多事情发生，姑且允许我记一下流水账。
早起，打辩论，对方的论和我们的设想大相径庭，大脑宕机一直到质询开始，质询小结。问的和回答的都不好，自由辩论想到的一个点也因为没有时间只好归到了四辩。
好像还是有很多路要走，但我会暂时放弃在这个方向的推进。
一位在新生杯见过的评委好像很喜欢看着我。
下午普生实验，助教是我辩论队的学长，留下来值日。
走出实验室时大雪飘扬，在瑞幸买了一杯最近很喜欢喝的咖啡，冒着大雪取了刚买的手机壳，回来恰好碰到看电影回来的很好的朋友。
雪下了很久，放在棚子里的自行车的坐垫也被打湿了。
在吕志和一楼看到了xym，有种突然想起IGEM的恍惚感。
感觉遗憾的事情确实很多，其中自己不努力导致的也不占少数。
但恰恰相反，我心中有种很久不见的平静感和释然感。感觉突然就知道接下来该干什么了。
他又回到他的“大雪封门”了。如果大雪包裹了北京，站在屋顶上我能看见什么呢?那将是白茫茫一片大地真于净–北京就会像我读过的童话里的世界，清洁、安宁、祥和。
“下了大雪你想干什么?”他问。
不知道。我见过雪，也见过大雪，过去很多个大雪天我都无所事事，不知道想干什么。
“我要踩着厚厚的大雪，咯吱咯吱把北京城走遍。“
如果大雪封门，那我一定会爬上屋顶，安静地看着他把北京走遍。
03.12 [圣杯一]
感觉一切都很好，美好到我愿意在今天死去。
想起以前的事情，和昨天不同，想起了那个傍晚，至今令我感到温暖的事。
虽然那是一段无疾而终的友谊。
03.11 [倒吊人逆位]
感觉自己并没有按照预设，或说希望的状态生活。
经常会找不到方向和意义。
我希望通过经验来规划我未来的轨迹，却发现我无法想起任何的经验。曾经的自己并没有回应我。
我的日子好像过得越来越没有记忆性了。有点没劲
而那些我不愿意记得的事情反而在我的心头萦绕。今天遇到了曾经不喜欢的人，想起了曾经厌恶的事情。
我还是没习得忘记一切的能力。
03.10 [权杖三]
权杖三，代表着下定决心的开始，用背影朝向人群。
我将开始的事情，也并非多么光荣或多么意义重大，只是我感觉如今我的生活变得更加可控，我感到一种油然而生的轻松感。
熟悉的鼓楼大街，陌生的人潮
我将再一次地去到那里，如我所愿。
一切吊诡的事情，除了我的生活本身，都会被暂时地搁置，我不会离开这个令我感到不安的城市，因为刺骨的寒冷已经过去，短暂的温暖过后或许就是长夏。
就是那个美好的夏天。
我会继续逃避，或说，继续追寻。向西，或是向东奔去。西边的荒凉也有曲径，繁盛的东边车水马龙。
我想，我正在拾回曾经的状态。
03.09 [星币三]
最近真的很容易抽到星币，我已经从圣杯圣体转化为星币圣体了。
很多事情都算得上尘埃落定了，明天也将是新的一周，也是我给自己赋予新的开始的一个理由。
好像我正处在令我感到振奋的剧情中央，如果我能够选择，我想拿到布洛妮娅的剧本。
天气正在回温。
喜欢一个人在夜晚骑车，宁静的力量仍是如此的伟大。
感觉，夏天，好像已经来了。
03.08 [权杖八]
权杖八，命定的结局，突然的到来好像并非仅仅针对我，而是同样作用于身边的人们。
然而，既然你已经下定决心，那身为你的朋友，我将会义无反顾地支持你和陪伴你。
最近的一切都过得很恍惚，被杂乱的事务烦扰这内心，很多事情都在往我不希望的方向发展。
我时常在想在我究竟是以什么角色存在在一段段纷杂的关系之中。我开始在恍惚中追忆以前的日子，好像那些同伴身上有着我现在很难再看到的光辉。友情之中所蕴含的与爱同样沉重的情感，我已经很久没有机会再次触摸了。我曾以为我会在很多地方和很多不同的时间段感受到这一份令人温暖的情感，但我越发感觉他在从我的指缝中流失。
我看着和我日夜相伴的人们，却在思念曾经的挚友。
我害怕做梦，因为我的梦总在预示着什么。
我害怕坦诚，因此我总在装做着什么。
并非出于自私的隐瞒不该被当做一种欺骗
你同意吗，我的朋友？
03.07 [星币侍从]
由于对于塔罗牌的知识还是不够丰富以及塔罗确实不能很好的概括所有日子，所以在我不知道该用什么牌来描述某天的时候，我会抽取一张牌，并用下划线表示。
星币侍从正位，代表着沉着冷静做事，着眼于当下且知识渊博感。
很好的牌，却完全对应不上我今天的状态。
好友过生日，很自在闲适的一天，就像过生日的是我一样。
有时候碌碌无为的日子也是好的。
感觉世界又氤氲起芳香，让用嗅觉来感知世界的我感到开心和幸福。
安。
03.05 [战车]
今日的塔罗牌其实并没有什么象征意义，只是chariot，即战车这个词近日频繁的出现在我的生活之中。
或者说，战车将是我理想的生活状态。
积极、胜利、目标坚定。
最近很多事情都在往我预设的第二好的结局发展，按理来说是不错的结果，但是内心还是有种悲哀和难过
人还是太不容易满足了。
只能安慰自己，知来者之可追了
by the way, 昨天抽到了星币侍从的逆位，好像也是对应了什么。
03.03 [星星]
星星牌，宁静与休息
感谢自己的勇敢和智慧，让我除了稍许的疲惫外已没有什么纠结的情绪。
朋友，我已经放下对你的爱慕
朋友，我已经减少对你的忌恶
母亲，和妈妈，请不要再为我担心
而我同屋檐下的孩子，我祝福你一切顺利
03.02 [权杖六]
权杖六，代表着暂时的收获。
过去这段时间第二困扰我的事情，在今天落下了帷幕。虽然我手上的六根权杖并不完美，甚至称不上完整，但总之，我这趟出走带回了一些东西。组队开始时在树洞上写下的话，现在看来确实是过于矫情了。
感谢这个活动，让我感觉我还是有些用的。
当然，我好像在此之外还收获了一些事情，但这份收获同样地飘在空中。
它不实在。
我只能在这份收获之前加上数以万计的形容词和假定条件，假定我的猜想没有与现实背道而驰，假定我看到的并不真的如我想像的那样，假定我真的被回望，而不是看到别人的对视，假定，
假定我这一次不会再被懦弱啃食。
但假定已经没有假定，可能性在一瞬间又回到原点
星空下的啼鸣并非是在为我指明前途，有其他鸣禽，那只曾经飞向过我的鸣禽，在和她同行。
但我知道这乐曲很长很长，如果观众愿意等到音乐终焉，那一定会有一场盛大的谢幕。
03.01 [死神逆位]
这能算得上是很难受的一天了。
死神，理所应当代表着死亡，但逆位的死神总是给人带来一种变革的希望。就像潘多拉魔盒那样。
我感觉一些曾牢固的东西正在逐渐地解体，不时的不适感蚕食着我。我好像嗅到了令我感到厌倦的气味，在我曾经最爱的那束花上。
我不知道会怎么样，我也不希望会怎么样。我只是感觉自己有点格格不入。
虽然好像这一切的本质又是我自己的矫情。
