这是我在搭建完令自己满意的博客之后写下的第一篇文章。

在此之前，很多我想说的话都放在了我的公众号上。但因为一些疏忽，这个本来作为我秘密基地的地方突然变成了公开的告示栏。虽然我并不会忌惮过多的目光，但我害怕我的只言片语被过度解读，被误认为溃堤的征兆或暧昧的暗示。

所以我搭建了博客，因为我好像有些话不得不写下来。

世末

熟悉的感觉又被激起，侥幸把模糊的描述变得暧昧

触目惊心的情感在某天傍晚突然被察觉，像是没有花蕊的蔷薇爬上脊背，脱离了土壤让花朵永远不可能盛开，而藤蔓单纯的存在就足以刺伤一些人的目光。

我好像在看一场不可能有好结局的电影。

而我却被困在椅子上。

我不止一次向星河祈祷，我希望这只是我一时的错觉，是忙碌和无助让我产生幻觉。但星河被碾碎落入了我的口袋，她的重量是那么的真实，让我的侥幸一次次被打碎。

我感觉自己陷入了一种不敢想象但曾经确实有过的处境

窒息的背德感不止一次找上我，即使这份背德感来自于我内心的勾勒。为数不多知道实情的人都告诉我这很正常，这甚至没有任何违反道德的地方，但无一例外的，没有人认为这件事能有一个好的结局。

我的想象力和侦察力在此时被发挥到极点，无法摆脱的情感驱使着我在所有可能的地方搜寻着成功的痕迹，我甚至自信到认为自己已经到达成王败寇的阶段，但夜空的阴晴好像从来没把我纳入变量。

我因为夜空而伤心，夜空却只是因为群星的缺席而黯淡。

我只是个可有可无地眺望着夜空的人，只是夜空用星河奖励的人群中的一个普通到不能再普通的人。

而夜空，有属于她的使命，

也将有她的月亮。

极昼

我的极昼出现在永夜的梦中

歌者

用这双手 拨出残缺染了锈迹的弦音

都隐没于淋漓的雨幕无声无息

曲终之时 你是否便会回应我的心音

将颤抖的双手牵起

迎来每个人的结局

当然，这该是幻想中的结局了吧。

当然，让我再相信一次塔罗牌吧。

当然，当然不会有当然。

我甚至不会敢于开口吧。

我不知道这些文字会带来什么，会带来新生或是彻底地毁灭。

既然等不到兵临城下，那便自己退到湖边。

写在最后的话：我不知道逻辑的力量是否会让对方推导出我指明的对象，但我知道当一切尘埃落定，对方会看到这样的一篇文章。我不知道那个时候一切会变成什么样，我也不知道在那之前一切会是什么样，是否会有人便早早报幕。

但我希望等该来的剧目慢慢来。

我或许将新生。

后记：我曾以为星空离开了月亮，曾以为二者的关联正在向着我与星空的方向靠近。

但星月间的引力从未真正消散，而我和月亮仍然像以前一样，遥遥无期。

写在最后的话：

爱生恨，恨生爱；因是果，果是因

劝君更进一杯酒，西出阳关再无我

某种意义上来说，我已经获得了新生。至少我意识到了一道永远不可企及的鸿沟。

所有的矫情和不明所以的话都是浮云，在大风刮来是一切都被抛掷脑后。

可笑。

我不愿意在成为中间的那个人，在出现灾难时被需要，被充分压榨共情的能力，被拿来作为分析问题的工具和解决问题的手段，被拿来作为提供情绪价值，粘合关系的方法。

但没有人会在意我内心有什么想法。

即使已经完全洞悉。